無職で寂しくなった秋。
こんにちは。この1週間、嫁以外とプライベートで話した回数は０である、どうも僕です。
いやー、フットサルとかで「パス！」とか「ナイス！」とかはあるんですよ。あと、友達とはLINEで連絡を取り合ったりもするんですけどね、どうにもこうにも、長い会話をする回数が減って、それが非常に辛いわけです。
寂しがり屋の僕は、人と話してないと、ストレスたまって夜中にポテトチップス食べちゃう病が発動してしまうのでね、また体重も増えたりして、とても困るわけですね。
そろそろ転職活動もケリをつけないと、精神的にきついなーと大分感じておりまして、それでも、まだ選びたい！という思いが消化されなくて、こうやって、朝からブログ書いてる立場にいるんです。
心の底からもういいや、と思わない限り、あーすればよかった、こういう風に動くべきだった、と後悔しそうなので、こうするしかないみたいで。
不器用な性格です。。。
寂しい時はやはり、車に乗って叫んだりするに限りますが、外はあいにくの雨でして、薄暗い感じがまた気分を落とし込んでいくわけです、はい。
最近はアクセスの練習問題ばかりを解いてます。Youtubeでアクセス解説してる人のを見たりしてね、こういう風に在庫管理表とか作るんだなーって、とても勉強になるのですが、アクセスができても、転職市場にあまり需要もなく、状況を打破するには至らないわけです。
それでも、好奇心が勝ってしまい、勉強してしまうのですが。いつか、このことが身になるといいなとは思っています。
神頼みｗ
10/1からは日商簿記試験の応募が始まるので、そろそろ簿記３級の勉強も本格的に始めたいところ。もうちょっとだけアクセスやって、簿記の本も買ってきたことだし、あまり得意でない、暗記から始めることとします。
世間は4連休の3日目ではございますが、僕からすると、普通の月曜日です。とても憂鬱です。ただ、次の日曜は友達と出かけるので、それを希望に、もうちょっと頑張ってみようかと思います。
以前の僕なら、もうちょっとメンタルを壊してたかもしれません。20代で人生に悩み、30代でカウンセリングの勉強をし、こうやって自分に役立てることができてる？のは、とてもうれしく思います。
無職の現段階ではあまり感じられないでしょうが、後々になって、今までやってきたこと、考えてきたこと、勉強してきたことは、決して無駄ではなかった、そう思える時がくるのだと信じて、今日も前に進んでいきましょうかね。
40歳おっさんは簿記3級の勉強も始めます
こんにちは。先日、体の疲れが取れなくて、血行が悪いのかもしれないと運動した結果、熱が出てしんどくなったのに、翌朝、体調が元に戻った、どうもぷぺいです。
人間の身体ってよくわかりませんね。運動した夜、この5日間で一番調子悪くなったんですよ。なので転職活動やら勉強やらが億劫でしてね、適当に終わらせて6時間程寝たら、なぜか回復してるという・・・
何はともあれ、体調が戻ったのはいいことです。
おかげで、Accessの勉強も一通り終わり、後は練習問題やって慣れるだけになりました。SQLとかマクロはやっていませんがね、まずはこれで十分かと思っているんです。
忘れないように練習し、こういう操作したいけどどうやるの？ってことをネット見てつぶすだけ。これで、職務経歴書に書いても堂々と「できます！」って言えるようになったわけです。
僕はデータの加工やら集計、分析などの事務方の仕事がしたいのですけどね、そういうので仕事を探しても、かなり少ないんです。
営業事務とか一般事務のような、サポートすぎる事務はあまり好きになれなくて。
なので、何が一番近い職種なのかな？とちょっとだけ考えましてね、経理もありかな、と思ったんです。
ただね、いきなり経理やりたいです！と言っても、実務未経験者にニーズなんてありゃしません。知識さえ、そもそもないのですから。
元々、将来の夢として、個人事業主で働きたいとは思ってるんです。自分の力で、自分の裁量で働きたい。
その時の事もあるし、知識として知っときたいというのもあって、簿記の勉強をしてみることにしました。
転職活動で必要なレベルは簿記２級のようです。ただ、いきなり知識もない人間が合格率２、３割の２級を受けても落ちるだけなので、まずは３級から始めることにします。
経理として働くかはわかりません。あくまで、自分が今、興味をもったことをやってみて、それが仕事に使えたらいいな、ぐらいに思っています。
それでも、この時間は無駄にはならないはずです。
もちろん、平行して転職活動はやっていきます。フットサルだってやる。アクセスの勉強も続ける。毎日1時間の運動はかかさない。ブログも書き続けたい。
ただ、ちょっとマンガ読む時間が減るだけｗ
今、やれることをやりたい。やりたいと思っていることをやりたい。会社辞めてから、2か月半が経って、焦りつつあるし、年齢的にも、色々なことにチャレンジするのが社会的に難しくなってきた。
それでも、この思いが消化されるまでは、そのチャレンジをやらないと後悔するのだろう。後悔したくないので、まずはやってみます。怖いけど。
身体の疲れが取れない・・・
こんにちは。しっかりと食事を取って、しっかりと睡眠時間を確保して、翌朝、前日よりも体がしんどくなっている、ぷぺいでございます。
僕の身体はどうにかなってしまったのでしょうか？日に日に悪くなっているような気がします。ここ3日ぐらいは、外を歩くのも控えていて、安静にしているはずなのですが、今日は前日まではなかった、頭がぼーっとする現象まで起きています。
あと、とにかく肩こりがひどい。
昨日、久しぶりに湯舟に浸かりましてね、体の血行をよくすれば肩こりが軽減するんじゃないかなって期待していたんですけどね、まあ、見事に改善されませんでしたｗ
ってか、ひどくなっています・・・
おまけに今回は食欲もわきません。無理して食べてるけど、そもそも無理して食べるのって体にいいのか？よくわかりません。しょうがないから、ヨーグルトなどの食べやすい物を口にし、またお腹が空いてきたらちょっと食べて、という形にしようかな。
先程、朝ご飯食べたんですけどね、その時はヨーグルトとかないもんですから、喉に通りにくいご飯をちょっとずつ食べたんです。1時間かけてｗ
栄養とってもダメ、睡眠とってもだめ、安静しても駄目。これでは何をすればいいのかわかりません。木曜にまた面接があるというのに、このままでは自分が出せず、落ちてしまうという、悔やんでも悔やみきれない状態になってしまうわけです。
以前、過度なダイエットをしたときに、こういう状態に一度だけなったことがありますが、それとまた同じ現象が起きてしまいました。特にダイエットしてないんですけどね、よくわかりません。
前回、医者に見せた時も血液検査は何も問題なく、とりあえず少し体重戻せ、とのことだったので、今また病院に行っても、あまり期待はできない。
困った。
非常にストレスを感じております。ストレス解消にはまたエネルギーを使う必要がありましてね、しょうがないから、お馴染みのネットゲーム(Dead by Daylight)をやったりして、解消してるんですけども、こういうのは時間の経過を待つしかないのでしょうか？
今日もアクセスの勉強して、転職活動やって、運動して、なんて色々やりたいことがあったのに。文章読んでも、文字が頭に入らないわけで。
しょうがないので、ポジティブに、これは体を休めろとのお告げなのだ、と割り切って、やっていくしかありませんね。
とりあえず、風呂にでも浸かって、血行をよくしてみます。
髭を剃るのが面倒くさい。
毎日、仕事に行ってないと、髭を剃る機会を損失するといいますか、ぶっちゃけ面倒で、このご時世なんでマスクつけてるし、隠れるからいいや、なんて思って剃らないこともあるんですよ。2日に1回ぐらいの頻度で。
僕、それなりに髭が濃いのでね、2日目には無精ひげが目立つんです。1か月も放置したら山田孝之ぐらいになるかもしれん。あるいは”なすび”。
無精ひげを生やしているとね、ますます無職感が増えてくるんだけれど、それでも面倒。女性の化粧が大変なのと一緒なのかも。
何で面倒なのかっていうと、
①タオルを濡らしてレンジで500W 50秒温める
②ある程度、温水で顔を濡らしておく
③シェービングクリームを塗る
④カミソリ、投入
ってそれなりに工程があるわけじゃないですか。
本当ならば、①と②なんて省きたいんですけどね、肌の野郎がカミソリに負けまくるわけで。
20代の頃は非常に無知でしてね、アゴや首がカミソリ負けで赤くなっても、こういうもんだって思ってて、痒いな、痛いなってのを我慢してた。
なので、①②をやったとき、そういう現象がなくなるから、辞めれないわけです。
カミソリにしたって、電気シェーバーだと剃りが悪いから？青くみえるので、ちょっと抵抗感がある。なので、このやり方しかなくなる。
ほんと、人生でひげ剃ってる時間って、1日5分はかかるでしょ。仕事やってたら毎日剃るわけだから、20歳から生え出して、80歳まで生きるとして、5分×365日×60年＝1825時間も生涯で時間とられるわけ。
マジでMEN'S TBCにでも行こうかと悩んでいるが、髭がなくなったら、それはそれで後で後悔するのだろうか？やっぱり髭伸ばしたいな、なんて思った時にはつるピカはげ丸君なのだから。
自由に髭を生やしたり、止めたりできるような超能力が欲しいと思った、今日この頃です。
無職だと無性に人と話したくなる
どうも、社会との繋がりが途絶えた無職です。
会社を辞めてから約2か月が経ちましたが、最初の頃はさ、退職するって名目でみんなとライン交換なんてしちゃってさ、色々と連絡取り合ってたりしたのよ。
それによって、時間が取られて就職活動に支障が出てどうしようーなんて悩んでいたのが、今となっては懐かしいぐらい、ほとんど人と連絡を取っていません。
やはり、時間が経つと徐々に頻度が減ってきてさ、最近誰と話しただろうって振り返ると、嫁かハロワの受付か美容院のスタッフだけなんです。月曜面接だから、美容院に行ったら、猛烈にベラベラ話してしまった。
要は、会話に飢えてるわけです。
社会との繋がりがないと、ほんと、仙人みたいな生活してるなーってぐらい、浮世離れした感じになってしまって、だけど、何か用があるわけではないから、誰かに連絡取るのもなーって思って我慢してる。
次会う時はお互い甲子園でな！ではないけれど、次会う時は僕が新しい会社に入ったらね！みたいな空気をビンビンに感じましてね、最初のうちはお別れ会的なものだったり、職場の愚痴だったりで一巡しましたが、二巡目からはね、やっぱり別のものを見せてくれよな！ってなるんです。
完全に被害妄想ですが。
オンラインゲームも隙間時間にやってるけど、フレンドとボイチャでやるのは、さすがにマズいなと思って遠慮してるし、人と話さないとストレスたまってしょーがないわけ。
結局、この状況を打破するのは転職を成功させることなのですが、ほんと、マイペースというか、腰が重いというか、焦れないわけです。まだ時間あるやんけ、無理して辛い思いでやらないで、ちょっとずつ進めればいいやんけ、と思ってしまったりして。
まるで、陸で肉食動物に追われてるのに、のんびりと歩いているナマケモノのように、早く走ることができないのですよ。
確かに金銭的に困ってるわけではないが、時間が経てば経つほど、面接での説明がまた面倒になってくるかもと考えると憂鬱にもなるものでして。
来週の月曜、木曜と面接なんですが、そんなに行きたい会社でもないので、モチベも上がらず、志望動機を覚えもせずにブログなんて書いてしまってるわけで。
どこかで妥協が必要なのだが、理想を諦められない自分もいて。やっぱり、この思いを消化するためには、希望とする条件で就職するか、諦めきれるまで色んな条件で探してやり切った、と思うところまでいかないと。まだ可能性を考えてしまってるからこうなってるわけだから。
そろそろ、フィギュアに話しかけそうで怖い、40の夏である。
何かで泣ける感受性がうらやましい。俺も泣けるか試してみよう。
よくいるよね、スポーツバーとかで日本代表が勝つと、まるで自分が勝ったかのように大はしゃぎする人。
渋谷の交差点で見知らぬ人々とハイタッチを交わし、歓声をあげながら楽しそうにしている若者。
時には負けると自分が負けたかのようにワンワンと泣きだす人だっている。悔しいです！とかインタビューで答える観客。選手が悔しいって言うなら分かるが、あんたらが悔しいんかい！と突っ込みを入れたくなる。
他人を頑張って応援し、勝ち負けに一喜一憂する姿に、人に頑張れ言うよりも、おまえらがもっと頑張れ、と冷めた気持ちを感じているのと同時に、ただただ、うらやましい、と思うことがある。
なんでそんなに入れ込むことができるのか。盛り上がることができるのか。
感情移入ってやつが俺には苦手なようだ。
ドラマでも病弱な妹や彼女が、残り少ない時間を精一杯生きて、好きな人に囲まれて死んだりするシーンなんかあるけど、俺には悲しい感情が出てこない。
ちょっと不謹慎な話だが、小林麻央の訃報と海老蔵の会見を見て、俺の横にいた嫁は号泣していた。それを見て、
え？まじ？
と驚いた。だって自分にとっては、他のニュースと同じく、フーンって感じだったから。何の感情も出てこなかった。
俺はどこかぶっ壊れているのだろうか？
なんで泣けるのだろう。なんで物事に熱くなれるのだろう。自分とは関係のないものに。
よく分からない。
もちろん、例えばＷ杯の日本代表の試合は応援する。でも、いい試合が見たいなーぐらいにしか思ってなく、負けてもやっぱりなーとか、しょぼいなーとか、まあまあ頑張ったなーぐらいしか思わない。
泣いたり、ストレスが溜まったりするほどの想いはない。
思えば、身内の葬儀でも泣いたりしたことってない。と言っても、そんなに距離が近かった親戚でもないのだけど。
でも泣く人は泣く。
だから、自分はおかしくなんかない、感受性だって人並みに持ってるんだ！という願いにも似た気持ちで、それを確認しようと考えた。
アニオタが考えることなんて、大したことはない。泣けると言われるアニメを見たり、ラノベを読んだりすればいいんじゃないかと単純な思いつき。
目標は泣くこと。
無理やりでも感情移入してみる。
1．あの日見た花の名前を僕達はまだ知らない。
結論から言うと、余裕で泣けましたｗ
頑張って感情移入した感はあるけれど、見るのは二度目だけど、やっぱりいいお話だなーと感動。
最終話は涙が流れ落ちる程ではないが、眼尻に涙が溜まり、それを拭うぐらいにはなった。
めんまの
「めんまね、もっとみんなといっしょにいたい！遊びたいよ。。。」
「だから、生まれ変わりする！みんなと一緒・・・だけど・・・」
「だからじんたん！お別れしたよ、だから！」
というシーンが一番グッときた。
しばらくブルーな気持ちにもなれたので、自分がまったく冷酷な感情をしかない魔物、ということはなさそうだ。
一安心。
2．プラスティック・メモリーズ
これもね、泣かせるアニメだと分かっているんだ。だってアンドロイド「ギフティア」の寿命は81,920時間。そして主人公のパートナーであるアイラもギフティア、という話になったとき、絶対最終回、お別れシーンじゃん！とか思ったし。
でもね、泣いたｗ
アイラのキャラに親しみが持てたこと、またツカサとの距離がちょっとずつ近づいていく純愛ストーリーに感動した。
せっかく恋人同士になれたのに！これからじゃないか！なんて感情移入もしちゃってた。
初めてツカサと偶然会ったとき、自分の境遇に涙を流してたアイラなのに、最後はとっても晴れやかな笑顔で終わりを迎えた。
あんなに怖がって、人との接触をできるだけ控えていたのに。
それを思うだけで涙が出ないわけがないｗ
でもちょっとだけどね。ほんのちょっと。
物語自体が面白かったのも、成功 = 涙を流せた要因だね。
最後に
ということで、感情が壊れているわけでもなく、ちょっぴりではあるがアニメで泣くことができた。
俺にとってカギになるのは、その人、出来事にどれだけ思い入れがあるか、ということ。
アニメって登場人物の感情が見れるから、感情移入しやすいのかもしれない。
それでも、他の人に比べたら、俺は感情がやや希薄かもしれない。例えばシュタインズゲートって最高のアニメだけど、あれで泣いたりなんてできないし。どこで泣くの？ってレベル。
だから俺は感受性をもっと磨きたいんだ。感受性豊かな人間になりたいんだ。
なんか人造人間が心を欲しているのと同じに見えてきたｗ
※追記
この記事を書いた翌日にシュタインズゲートを見直したら、普通に泣けましたｗ
まゆりを助けるためにβ世界線に行くと、紅莉栖が死ぬ、という無慈悲な現実。今まで２人で知恵を出し合ってここまでやってきたのに、と思ったら不思議と泣けてきました
ということで、Googleで「泣ける ラノベ」と検索をかけ、引っかかったラノベをいくつか買ってみました。泣く練習をすれば、泣く感受性がもっと身につくのではないか、という安直な考えから。
「LAST KISS」佐藤ケイ
「そして、君のいない九月がくる」天沢夏月
「三日間の幸福」三好槌
「あの夏、最後に見た打ち上げ花火は」助供珠樹
ほとんどが登場人物の誰かが死ぬ展開のような気がする。。。そして最後の「俺ガイル」ってちょっとジャンル違くないか？という突っ込みもありつつ。
この本を読み終えたとき、もう一段階、人間的にパワーアップした俺がいることを夢見て、今日はブログを終えよう。
見知らぬ人とハイタッチが出来る日はくるのだろうか？
望んでないけど。
「100万回生きたねこ」を読んでみた(ネタバレあり)
土曜は予定が全くなかったので、ほとんど一日引きこもっていたんだけど、コーラ飲まなきゃ誰彼かまわず襲っちゃうゾ！病が発症して、自宅から２分のところにある自動販売機に行こうと重い腰をあげた。
家を出ると、一匹のトラネコがのんびりとあくびをしながら顔を足で掻いており、何とも穏やかな一日だと実感。脳内妄想でポロリな欲を満たしながら、徒歩２分のところにある自動販売機へと向かう。
自分は潔癖なところがあるのか、それとも単なるチキンなのか、自動販売機がちょっと怖い。だって釣銭や商品がでてくるところにゴキブリとかクモとかいたらどうしようとか思うだけで、失禁・脱糞が止まらない。ってかもう半分ぐらいでてる。おむつをしてきて良かった。
んで目的の物を買って、脳内妄想で会社を燃やし、上司をこん棒でぶっ叩いていた帰り道、先程あくびをしていた猫がのんびりとこちらへと向かってきた。何か足取りがおぼつかない、というか、車線にちょっとはみ出していて、不安がよぎった。
案の定、足か尻尾を車に踏まれ、小刻みにジャンプしながら、のたうちまわる。こんなの見させられた日には気分はレイニーブルー。お尻に氷を入れた時のような、徳永のか細い声が僕の中でこだまする。
そうだ、そういえば「100万回生きたねこ」って有名だけど、読んだことないな。どんなもんなのか図書館で借りてみよう、といきなり天啓のようなものが舞い降りた。僕の脳内構造はいったいどうなっているんだろう。
時刻は16時45分。近くの図書館兼公民館の閉館は17時。急いで自転車にまたがり、その場所へと向かった。時間には間に合ったものの、わがはいは３７歳。絵本を借りるには若干の抵抗がある。
ちょっと恥ずかしくて経済学のコーナーで５分程固まる。そうだ、少女漫画を買うときと同じように、まともな本とサンドウィッチすればいいんじゃないか、と考えて、「大人の経済学常識」「働く人の夢」を両サイドにはさんで、おばちゃんのいるカウンターに行った。
よくよく考えたら、これから社会復帰します的な組み合わせになってしまい、余計恥ずかしくなったが、もう閉館間近。残された選択肢はない。
おばちゃん、改めクソBBAが一言も発せず、ただ僕に本を突き返してくる。愛想のかけらもない。陰毛を見るような目で見やがって。借りる本に思うところでもあったのか。アフロみたいな髪型しやがってYO！
読んだ感想なんだけど、正直ウルッと来た。よかったなー猫よ。ずっと愛することを知らずに100万回も残酷な殺され方をしてきて、とっても不幸！とか思っていたけど、自分と同じような雰囲気の白ネコにフォーリンラブ。一緒にずっと生きていたいと思える相手にボーイミーツガール。
でもやはり寿命には勝てず、白ネコは天寿を全うする。今まで泣いたことのなかったトラネコはその時初めて泣くんだよね。そして100万回泣いた後、死んでしまって、生き返ることはなかった、で終わる。
この物語には人によって解釈が違う。白ねこはトラネコに興味がなかったとか、かなしいお話だとか、「解脱」の話だとか。
自分の印象としては、誰かを愛するために人は生きるんだ、ということがこの作者が言いたかったことなんじゃないかと思う。ってか、どこかにそんなコメントが載ってた。だからパクった。
白ネコはトラネコの事なんて興味なかった、って意見については否定したい。だって子供たちが巣立ってりっぱな野良猫になっていったとき、のどをゴロゴロならした、って表現がでてくるんだけど、基本的には安心しているときとか幸せなときに喉を鳴らすから。目線はトラネコに一度も合っていないけど、背表紙では２匹が寄り添って同じ方向へと向いている。ってか、どこかにそんなコメントが載ってた。だからパクった。でもそうあってほしい！
何故生き返らなかったのか。それは天寿を全うしたから。未練がなくなったからではないのか。ってか、どこかにそんなコメントが載ってた。だからパクった。でもそうあってほしい！
僕としては、この物語はハッピーエンドなのです。愛することを知らないで生きてきた猫が愛することを知り、本当の人生を生き、天寿を全うした、そういう話なのかなと。
色んな感想を見てたらいつの間にか１時間も経ってしまった。
今日は高橋し〇う子にしよう。
